阿白是一名初一年级的男生，父母反映他在学校里像个女孩，缺乏骨气，胆小怕事，好造作自夸，爱说谎，不愿承认错误，稍被批评就见到眼睫毛湿透。
缺乏爱心，不爱护小动物，不懂关心同学，还爱打小报告，弄得其他孩子都不喜欢和他玩。
动手能力差，也不愿动手，受到嘲笑则对着同学大吵大闹。
在学习游戏中遇到困难便自暴自弃，老师家长教育批评都毫无成效。
望子成材的孩子母亲问过刘承洛有何方法，并细数孩子的不足之处。
刘承洛说孩子的问题其实基本上就是家长教养方式存在问题所致，他在家里也一样没骨气，只不过你们视而不见罢了。
什么东西都不是一朝一夕形成的，在生命开始的第五年末了之际，儿童已形成一套独特而固定的行为模式，这就是他对待问题和工作的样式。
即使这种处理问题和事物的方式会不断带来不幸和痛苦，它们也不会轻易地被放弃。
大凡是他们在家庭中的地位给生活模式留下了无法抹去的印记，这种行为模式并不会固定于一个环境，特别是对于刚刚涉世的孩子。
阿白母亲如何强迫孩子睡觉，若阿白不肯睡，她哄不了几句就大发雷霆，似乎难以自控，大声诉说多年养育之苦，尽数孩子的不是，还总不忘狠狠地打孩子一顿，反正她一不顺心就会传来孩子的哭闹声。
而阿白父亲常在外寻欢作乐，几乎不理家庭，并在闹离异，很少在家，在家则动不动就打骂孩子。
但奇怪的是，母亲不发作时则对孩子很好，要什么都能满足，如削铅笔，系鞋带都要代劳，和脾气差时简直是天壤之别。
更奇怪的是，每次发作过后，过了不久，就会和好，似乎感情更深了一步，孩子对她的依恋似乎也与日俱增。
且这种从发作到和好的时间越来越短，渐渐地，刘承洛更发觉，阿白哭过之后，过了一段时间，如果母亲不亲自来讨好他，他便会反过来讨好母亲，说母亲怎么漂亮怎么好之类的，就像现实中圆滑的大人一样。
阿白似乎经常很不顺心，变得越来越倔强，也越来越脆弱，像个女孩，情绪变幻莫测，眼泪说来就来。
而在与伙伴或姐姐的争夺或打骂中，他却很快就自愿败下阵来，有时甚至还未争，便大声哭喊并叫来父母，并哭诉姐姐或伙伴的不是，父母自然让他如愿以偿。
阿白不肯让母亲离开他出门，并拼命地大哭。
这无疑是一种分离恐惧，一种怕被抛弃的不安，而安全感的需求在孩子心中是很重要的。
他已失去了父爱，而在母亲变幻莫测的发作中自然会感受到随时都有可能失宠的危险，越打骂就越怕被弃失宠，也越恐惧不安，从而委曲求全，讨好父母。
由于父母太过暴躁，孩子做错了什么，便学会说谎，说是别人的责任，从而逃避受罚。
他在强者面前无能为力，只能将自己投射于英雄，在幻想中自我陶醉，这无疑是一种反向形成的心理补偿机制。
诚然，这样的孩子似乎没什么骨气。
但他能如何？潜意识里他肯定清楚自己的生存困境，在家庭中地位无足轻重，没有了父母根本活不下去。
孩子通过察言观色，很轻易就会体会到谁在家庭中的地位高、影响力大，只有顺从依靠影响者的力量，才能得到好处，不受欺负。哭闹、讨好、说谎和打小报告都只不过是为了达到目的所采取的手段罢了。
如此，多次的获益无疑强化了这种行为，从而成为一种模式，不断泛化至学校社会，直至长大成人。
我们应当知道，在学校和社会之前，家庭若没能通过正当的方式传授爱与自信，孩子心中就会缺乏爱，并有莫名的不安和无从把握的无助感挥之不去，他们会带着冷漠脆弱与自卑来到外部世界。
这种充满无助感、自私、冷漠、不真诚的孩子难免会被孤立。
而当遇到不利处境时，当渴望讨好依赖的影响者不予理会甚至厌烦时，他们只能回到一个人无助的世界里。
这样的孩子注定会高估面对的困难，只会绞尽脑汁地逃避失败，而无力去追寻成功。
因为他们自小就没独立地依靠自己的能力真正解决过问题，他们的潜能早已被包办代劳而充满溺爱的父母所埋没。
他们早就以为这个世界就像小时候一样，总会有如愿以偿的影响者守护着他们，只要自己耍点小聪明就能过上自己想过的生活，然而现实不是他们手中的魔术球。
在变幻坚硬的现实前，早已习惯了他人的帮助，固着于儿童状态的长不大的孩子，除了自暴自弃，怨天尤人，他们还能做些什么。
和很多父母一样，阿白父母也宣称他们这样做是出于爱孩子，并叫我看看周围，有多少人不是这样教养孩子的，何况他们也是这样过来的，怎么会错。
但他们不知，习以为常，好了伤口忘了痛，正是悲剧之所以生生不息的催化剂。
他们打着爱与无私的崇高旗帜，实质干的是挂着羊头卖狗肉的勾当。
关键是爱的方式，是亲子关系是否真正融洽。
不能尊重孩子，不能让孩子学会爱、真诚与自信的教育都是失败的。
而待刘承洛再深入探究这种教育方式之源头时，不禁教人感慨时间的停滞与命运的重叠。
阿白的母亲脾气暴躁，变幻莫测，整天为一些生活琐事和杞人忧天的东西胡思乱想，容易紧张，常辗转难眠，感心悸胸闷。
不如意时，无法控制情绪，便就近发泄在孩子身上。
而有时心情好时，则溺爱起孩子来，试图弥补自己以往自觉欠缺的母爱。
这种人格，简直和她的单身母亲同一个模子刻出来。
在那有了上顿没下顿的日子里，加上父亲早早离开，她的母亲又当爹又当娘，脾气无疑更坏。
她回忆起童年时，似乎总觉得有些什么不祥会突然降临身上。
有时恨父亲将他们抛弃，有时又恨母亲对她不好，打骂得狠，但又不得不讨好依恋母亲，恍若是抓住了最后一根稻草。
常觉自己是多余的，容易感到委屈，易流泪，怕困难，好怨天尤人，同样缺乏骨气，缺少朋友，常感自卑无助，曾想过一走了之。
于是，还不到20岁，便迫不及待结婚，离开粗暴的母亲。
由于太急于找个依靠，未看清便自我陷入，难免遇人不淑，而成全了如今这桩名存实亡的婚姻，宿命地复写了父母辈的悲剧。
这无疑是一种模式影响，却充满了悲哀的底色。
父亲形象作为儿童将来丈夫或父亲的雏形，母亲形象则作为儿童将来妻子或母亲的雏形，他们离异或婚姻不美满导致了儿童自小就对婚姻产生恐惧，并且不知该怎样成为丈夫或父亲，妻子或母亲，同样也不知哪种人才适合当自己的丈夫或妻子。
因为他们的父母没有为他们树立学习的榜样，他们只有在黑暗中摸索，但盲人摸象，何其艰难。
因此，很难想象他们能找到适合自己的另一半及当好父母。
正如文中的阿白的母亲，婚姻失意，同样不懂做一个好母亲。
“你已经吃尽了苦头，为何还要如此对待孩子呢？”面对我的提问，她的回答显得苍白无力，“其实我也不想这样子，但难以自控，我能怎样，那样的母亲和成长环境已塑造了我现在的人格，要改变谈何容易。从来没人告知我怎样去做一个好母亲，我的生活没有一点光亮，如何将光亮带给孩子？像母亲那样做母亲，是我唯一会做的，我现在已懂得了母亲的无奈，希望孩子长大后也能理解我的无奈”。
有怎样的父母往往就会有怎样的儿女，特别是对于成长环境较为封闭的人而言。
这似乎已是常识，不必深析。
现代研究表明，有时候在亲子两代之间甚至出现惊人的相似之处。
如母亲离异，女儿也常离异，甚至连离异的年龄有时也相差无几。
模式往往决定了孩子今后的发展，一旦这种模式错了，要想改正过来极为艰难。
而父亲是大树，是儿童开始的崇拜对象，是要给孩子仰视的榜样。
父亲也是孩子从家庭过渡到社会的跳板，是孩子遵从社会规范的示范者与领航员。
若由于某些因素导致父亲的缺失，孩子便很难习得男子汉的自信、阳刚、勇敢和骨气，还有对社会规范的认同和遵从。
这样他们就往往会变得脆弱、自卑、自暴自弃、害怕困难，不懂社会规范、缺乏诚信、不负责任而不择手段。
而缺乏丈夫的单身母亲既当爹又当娘，在艰辛的现实生活面前，她们往往很难将正当适切的母爱给孩子，往往不是太过溺爱，觉得孩子可怜，变相补偿孩子欠缺的父爱和自身以往欠缺的爱，就是过于冷漠或暴躁，出于自怜，认为自己都已经那么可怜和辛苦，对自己的骨肉发发脾气没什么不齿的。
悲哀的便是融合了两种风格，教孩子无所适从，而逐渐导致人格发展的畸形。
而纵观人的人格发展几个阶段，关键的并不是理想实现的显影阶段，而是在童年、少年气概形成时的感光阶段，这个感光阶段形成孩子人生的规范。
但感光是在暗箱进行的，是难以觉察的，也是孩子无法自主的，但拍照的父母只要拥有真爱的心灵和好的技巧，就能为孩子的未来留下明亮美好的底色。
