外面下着大雨，刘承洛坐在咨询室的沙发上看着阿琼的干预记录，阿琼的身影浮现在我的脑海中。阿琼的父母平时忙于工作，在阿琼小的时候，她就经常一个人待在家里。小学的时候，阿琼妈妈对她的成绩很看重，但平时没有更多的时间放在她身上，阿琼经常感到孤独，心里对妈妈的行为有了些不满。阿琼爸爸是一个脾气暴躁的人，经常责骂她，因此她把自己的愤怒埋藏在心里。
进入初中之后，身边的同学关系也变得更加复杂了，和同学的相处也变得让她疲倦。当阿琼回到家里的时候，对于她来说手机成了释放压力的方式。阿琼妈妈对于手机的态度很坚决，这也成了冲突的主要原因。阿琼回到家的时候会把房间的门关上，对于妈妈的询问经常没有反应。有好几次脾气暴躁的爸爸会把门踢开，直接就进到她的房间。这个时候阿琼的情绪会出现崩溃，行为上也无法自控。
“别管我了！”伴随着一声巨响，孩子把房门用力的关上了。家长站在原地，又愤怒又伤心。自己只是提醒她别长时间玩手机，还有很多作业要完成呢，她怎么就变成了这样了呢？
这样的场景，或许在许多家庭中都发生过。起因可能只是一件无足轻重的小事，一件以前看起来很正常的事，孩子却和我吵架，究竟是怎么回事？家长不知所措，不知道下一步怎么做才算是对的。
其实，几乎家家都有亲子冲突。心理学家把青春期称为疾风骤雨期，因为这段时期里青少年的身体、情绪、人际关系都在经历极其剧烈的变化，与父母的关系也常常充满激烈的矛盾冲突。
这是青少年成长阶段的特点。在这个时期，青少年对独立自主的需求会增多，他们不再像小时候那样事事都听从父母的了，而是想要自己拿主意、做决定。但大多数父母显然还没反应过来，仍然按照对待小孩子的方式来对待他们，原有亲子关系间的平衡就被打破了，亲子关系就会变得冲突频生。
好在这个时期是会过去的，亲子冲突也不会一直这么强烈。研究分析显示，一般来说，亲子冲突会在青少年早期呈上升趋势，然后在青少年中期保持较高水平，等到青少年后期时则呈下降趋势，也就是差不多呈现出一条曲线。刘承洛在这些年的心理干预案例中发现，曲线的顶点在初二年级附近，也就是在初二前，青少年的年龄越大、年级越高，亲子冲突就会变得越严重，直到初二这一年到达顶峰，随后就会开始下降，亲子关系也趋于平缓和稳定了。
家长们之所以为亲子冲突而烦心，一方面是因为这会给自己带来负面情绪，但更多的是担心冲突会给孩子带来负面的影响。
亲子冲突确实会影响青少年心理健康的多个方面。比如，研究发现，亲子冲突程度越高，青少年的压力、焦虑也容易增大。而这些情绪会驱动青少年做出一系列的不健康行为，比如自控失败、暴饮暴食等。
在家长关心的学业问题上，亲子冲突也会带来负面影响。追踪研究发现，亲子冲突会引发青少年学业成绩的下降；而下降的成绩又成了新的亲子冲突的导火索，导致形成恶性循环。
亲子冲突的影响还会波及青少年的其他关系。比如，在家里经历较多亲子冲突的青少年，在校园中也更容易卷入欺凌行为，无论是欺凌还是被欺凌的概率都可能增加。在今后的恋爱关系中，青少年也可能会重现曾经在亲子关系中的冲突模式，导致恋爱关系也以冲突终结。
虽然亲子冲突可能带来消极影响，但这并不意味着亲子冲突就是一件完全消极的事情。在进化心理学看来，亲子冲突的加剧会让青少年更多地向家庭之外寻求人际支持，比如会增加青少年与同伴的相处，或者通过专业的心理干预，纠正认知偏差，与其他人建立更多的联系是有助于增强个体生存能力、有利于人类繁衍的。
而且，更细化的研究发现，当青少年面对亲子冲突选择不同处理策略时，随之而来的影响也会有所不同。把攻击反抗、回避冲突这样的处理策略归为消极的，因为这样处理更有可能带来消极的影响。但同时，还有一些亲子冲突处理策略多数情况下是积极的；主动解决问题，就是积极想办法，来缓解亲子冲突；他人调节，就是让冲突之外的人来调解矛盾，比如是父子之间发生了冲突，母亲来进行温和的调解，就可能会快速消除这个冲突。虽然随着社会观念的变化，这些策略到底是会带来积极还是消极的影响，也是会有所变化的，但这至少提示我们冲突并没有那么可怕。
刘承洛也遇到过来求助的家长，说自己想要和孩子好好沟通，但孩子总是拒绝沟通，自己就没办法了。结果一问他们的孩子才知道，家长的沟通就是说“你应该再努力一点”，“看看你怎么又退步了”之类的，这在孩子看来可不是沟通，而是指责。
真正的良好沟通是什么样的呢？首先，要营造一个适合沟通的环境。然后，用一些非评判、不指责的非暴力沟通技巧，传达自己对孩子合理的期待和请求。
适合沟通的环境既包含客观环境，也包含情绪环境。客观环境如选择合适的场所，不在其他不熟悉的人在场的时候和孩子交流这些容易起冲突的话题，免得孩子因为觉得丢面子而拒绝沟通。选择合适的时间，在孩子和自己都有时间精力好好聊的时候来聊。情绪环境则是指家长自己要在情绪比较平静的时候再沟通，免得沟通变成单纯发泄情绪，这就达不到沟通目的，反而还会破坏亲子关系了。
非暴力沟通中，沟通的内容有这几个方面，客观观察到的事情，比如“进门看到你在玩手机”，但不能包含自己的揣测，比如“你玩了一天手机了，简直要住在手机里”。自己的感受，比如“我感到担心”，同样要注意不要变成“我感觉你要被手机搞废了”这样的揣测。然后是哪些需求导致了现在的感受，比如“因为我重视你的健康和学习态度，所以看到你玩手机我就会担心这会影响你的健康、阻碍你的学习”。最后是具体的请求，具体到可以直接量化执行，比起“希望你少玩点手机”，“希望你每天在写完作业后再玩手机”就具体、明确得多。
总之，青春期的孩子总和家长起冲突，虽然可能会有一些消极影响，但多数还是正常现象。家长可以营造一个适合沟通的环境，然后用非暴力沟通方式和孩子好好交流，来降低亲子冲突的消极影响，构筑更良好的沟通、更高质量的亲子关系。
